Un autobús sufre un accidente en la ruta, mueren 1 maestra, 1 monja y una prostituta. Llegan al purgatorio y se encuentran con San Pedro.
Primero llega la monja; San Pedro le pregunta:
- ¿Cual ha sido su misión en la tierra? – Solo rezar y rezar.
- Para ti la llave de la eternidad; dice San Pedro
Luego llega la maestra y le pregunta lo mismo:
- ¿Qué hizo en la tierra? – Enseñar a los niños a escribir y leer, etc.
- Pa ti la llave de la eternidad, dice San Pedro
Y luego llega la prostituta y le dice:
- ¿Y tu que guapa, qué has echo en la tierra? – Estropear todas las parejas que he podido, liarme con todos los hombres que he podido, etc. – A ti te voy a dar la llave de mi habitación, dice San Pedro con una sonrisa
chico: – Querida a partir de ahora te llamaré Eva
chica: – ¿Por qué?
chico: – Porque eres mi primera mujer
chica: – pues yo ahora te llamaré Peugeot
chico: – ¿Por qué?
chica: – Porque eres el 406
Una mujer entra en una agencia de BMW.
Ve un coche que le parece perfecto y se acerca a inspeccionarlo.
Al agacharse para tocar el interior, sin querer se le escapa un sonoro pedo.
Preocupada se gira nerviosa a ver si alguien se había dado cuenta y ve que a su lado, estaba parado un vendedor.
- Buenos días, señorita
¿En qué le puedo ayudar?
Muy incomoda, porque era obvio que el vendedor había oído el pedo… le pregunta disimulando:
- Señor….¿Cuánto cuesta este precioso coche?
El vendedor, con una media sonrisa, le responde:
- Señorita… si se tiro un pedo al tocarlo…
¡SE VA A CAGAR CUANDO SEPA EL PRECIO!
Una mujer le dice a su marido: – Cariño voy a ir a una clínica de belleza para hacerme un aumento de pecho.
El marido le comenta: – ¿Y te vas a gastar el dinero en esa tontería?. Coge papel higiénico y te lo frotas por las tetas todos los días.
La esposa incrédula le pregunta. – ¿Como me van a crecer las tetas por frotarme papel higiénico? Eso es imposible.
A lo que le marido con toda la razon del mundo le contesta – ¡¡Coño, no llevas 40 años frotandotelo en el culo y mira como se te ha puesto!!
- ¡¡María!! Haz las maletas que nos ha tocado la lotería.
- ¿¿Ropa de invierno o de verano??
- ¡¡Cógela toda que te vas con tu madre!!
Un hombre viaja flotando en un globo aeroestático, se da cuenta de que está perdido y reduce altitud para preguntarle a uno que pasaba por allí.
“Oiga perdone, ¿Me puede ayudar? Le prometí a un amigo que nos veríamos en media hora pero no se donde estoy” dice el del globo.
El paseante le responde.
“Está usted en un globo aeroestático, flotando aproximadamente a 20m de la superficie terrestre, está unos 40 grados latitud Norte y unos 59 longitud Este”
“Usted debe de ser Ingeniero” responde el del globo.
“Si ¿Cómo lo ha adivinado?”replica el peatón.
“Pues porque me ha dado una información técnicamente correcta pero no tengo ni idea que hacer con ella, y además técnicamente sigo perdido”
El hombre que está en tierra se mosquea y responde “Pues usted debe ser Director ejecutivo”
El del globo se sorpende y asiente ” Es cierto ¿cómo lo supo?”
El Ingeniero responde.
“Bueno… No sabe dónde está ni a dónde va. Está elevado por encima de los demás pero no por méritos propios. Ha hecho una promesa que no sabe como va a cumplir y espera que los demás solucionen sus problemas. Y el hecho es que usted sigue en la misma posición pero de alguna jodida manera ahora la culpa es mía!!!!”
Un hombre que iba en su coche llega hasta las puertas del congreso y aparca ahí. Entonces un policía llega inmediatamente y le dice:
- Oiga, no estacione su coche ahí que van a salir los diputados.
El hombre dice tranquilamente:
- No se preocupe, mi coche tiene alarma.
Esto son dos locos intentando escaparse de un psiquiátrico, al intentar saltar el muro hacen ruido y el guarda de seguridad pregunta:
-¿Hay alguien ahí?
A lo que uno de los locos contesta:
-Miaaauuu
Y dice el guarda:
-Ah, es solo un gato
Pero al volver a intentarlo vuelven a hacer ruido y el guarda vuelve a preguntar:
-¿Hay alguien ahí?
A lo que el otro loco contesta:
-Soy otro gato
