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Un hombre, se levanta en medio de la noche con ganas de orinar…
A esto que cuando llega al baño, mira para su pene y le dice: ¡¡Ves pedazo de hijoputa!! Cuando tu lo necesitas, yo si me levanto

Una noche una pareja de mayorcitos estaba ya acostada en su cama.
El marido se estaba quedando dormido, pero su mujer se sentía romántica y
quería conversar.

Le dijo: “Cuando me enamorabas, me agarrabas la mano…”

De mala gana, el marido se dio media vuelta, le agarró la mano por unos
segundos y luego trató de dormirse otra vez.

En pocos momentos ella le dijo nuevamente: “Entonces me besabas…”

Algo molesto, se dio media vuelta otra vez y le dio un ligero beso en la
mejilla y luego se acomodó para dormirse.

A los treinta segundos, ella le dijo: “Luego tú me mordías el cuello…”

Molesto, el marido tiró la ropa de cama y se levantó.

“¿A dónde vas?”, le preguntó ella.

“¡¡¡A buscar los dientes…!!!”

Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:

- ¿Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?

Una mujer se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. … Finalmente, el cirujano le pregunta:

¿Desea la señora algo más?

Sí. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.

Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.

Está una pareja en el teatro y le dice la mujer al marido:
-¿quién viene despues de Placido Domingo ?
y el marido responde:

El maldito lunes.

Un hombre conoció a una hermosa mujer y decidió casarse con ella.
Ella le dice:
- ¡Pero, no sabemos nada el uno del otro!
Y él responde:
- No es problema, nos iremos conociendo con el tiempo.
Ella accedió.

Se casaron y se fueron de luna de miel a un lujoso resort. Una mañana, estaban tumbados junto a la piscina cuando él se levantó, subió a un trampolín de 10 metros, realizó una perfecta demostración, de todos los saltos que existen y luego volvió junto a su esposa.

Ella le dice: – ¡Ha sido increíble!
Y él responde:
- Fui campeón olímpico de saltos de trampolín.
Ya te dije que nos conoceríamos con el tiempo’.

En esto ella se levanta, entra en la piscina y empieza a nadar, ida y vuelta a una velocidad impresionante. Después de 30 vueltas, sale del agua y se tumba junto al marido.
Él dice:
- ¡Estoy sorprendido! ¿Fuiste nadadora olímpica ?
Y ella contesta:
- No. Fui puta en Venecia y atendía a domicilio…

Un niño llega a casa y le pregunta a su mamá:
Mamá, mamá, mamá, ¿Es verdad que todos los niños tenemos dos papás y dos mamás?
No hijito, sólo tú, porque eres bizco.

Una pareja se conoce en un bar, y después de dos copas, ella, muy loba y vanidosa, pregunta:
- ¿Qué edad crees que tengo?
- Por la mirada 25 años, por tu piel unos 20, por ese cuerpo 18.
- ¡MADRE MÍA! Tú sí que sabes seducir a una mujer. Y ahora, ¿qué vas a hacer?
- ¡¡ LA SUMA !!

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