chisteslol

Este es un niño que corre a decirle a su madre:
- ¡Mamá, mamá!!, ¡He visto a papá que besaba a la sirvienta!
- Si hijo y ¿y qué más has visto?
- Se estaban besando se fueron al despacho y allí, la sentó en la mesa y se desnudaron, y papa le metió el…
- La madre sudorosa, corta la conversación y le dice al niño:
- Esta bien hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan.
Llega el domingo por la noche, toda la familia sentada, dispuesta a cenar…, y le dice el niño :
- Mi papá estaba besando a la sirvienta y se fueron al despacho, la subió encima de la mesa y se desnudaron y después le metió el… el…, ¡Mama! ¿cómo se llama lo que tú le chupas al cocinero cuando no está papá?

Tres amigos hablaban acerca de cuáles consideran las mejores posiciones durante el sexo.

- “La número uno es el 69″, dice uno de ellos.
- “Me fascina la del misionero”, dice otro.
- “No hay nada mejor que la del rodeo”, comenta el tercero.

Los otros dos amigos se miran con cara de asombro y rápido le preguntan en qué consiste esta posición.
- El amigo les explica “bueno, le dices a tu mujer que se ponga a cuatro patas y empiezas por detrás; una vez que las cosas se pongan bien calientes, apoyas tu pecho sobre su espalda, la abrazas fuertemente y, con delicadeza, le susurras al oído: esta posición le fascina a mi secretaria….e intentas mantenerte encima de ella más de ocho segundos”.

-Mamá, mamá… ¿papá tiene diarrea?
- No… ¿por?
- Porque anoche te escuché decirle: ¡A ver cuando se te pone dura esta mierda!

Una anciana pareja estaba celebrando su 50 aniversario de boda, por eso decidieron volver al pequeño pueblo donde se habían conocido por primera vez. Sentado junto a ellos estaba un hombre que sonreía mientras hablaban.

- ¿Recuerdas la primera vez que hicimos el amor? fue sobre ese prado que está al otro lado de la carretera, ¿recuerdas cuando te puse contra la valla? ¿Por qué no lo hacemos otra vez por los viejos tiempos?

Salieron del café y cruzaron hasta el prado. El hombre sonrió, pensando que era romántico, y pensó que lo mejor era que echar un vistazo a la pareja, por si acaso se hacían daño.

El viejecito cogió a su mujer cuando estuvieron desnudos y la apoyo contra la valla. El hombre, que seguía mirando, no podía creer lo que veía:

Con la vitalidad de una jovencita, la mujer se movía violentamente de arriba abajo, mientras el marido se convulsionaba como un salvaje. Siguieron durante un buen rato hasta que los dos cayeron al suelo exhaustos. Más tarde el hombre se acercó y les dijo:

- Ha sido la forma de hacer el amor más bonita que he visto en mi vida. Debieron ser una pareja muy salvaje cuando eran jóvenes.

- Realmente no – dijo el viejecito – cuando éramos jóvenes, esa valla no era eléctrica.

Después de 20 años de casados, una pareja estaba acostada en la cama, cuando la esposa sintió a su marido acariciarle de una manera que no lo había hecho en bastante tiempo.

Sus caricias eran muy sensuales, empezando por la nuca hasta llegar a su espalda. Después acarició sus hombros, bajando lentamente hacia sus senos y parando justo después de su ombligo. Después puso su mano en el interior de su brazo izquierdo, acariciando el lado de su seno, bajando por su costado, sobre la nalga hasta llegar a la pantorrilla.

Siguió hacia arriba por el interior de su pierna parándose en la ingle. Repitió, las mismas caricias en el lado derecho y de repente se paró, se giró y se puso a ver la televisión.

La esposa, que estaba muy excitada, le preguntó con una voz muy dulce: “Lo que estabas haciendo estaba maravilloso. ¿Por qué te paraste?”

Y él le respondió: “Ya encontré el mando”

Un tipo que va a un puticlub y le pide a la madame que le hagan algo que nunca le han hecho, entonces la madame la sugiere que le hagan el 69. Él dice: ¿pero eso que es?, ahora lo comprobarás le contesta ella…

Entonces cuando están en la habitación la chica y el tipo, ésta se coloca encima de él con su trasero en la cara y por el esfuerzo se le escapa un pedo…

El tipejo, loco de ira, se la quita de encima y le grita: ¡Los otros 68 te los comes tú!

Estaba una pareja haciendo un 69 cuando en mitad de todo va y dice el chico:
Ahí vaa!! Pero si se ha muerto el cura del pueblo!
Y dice ella: Pero Pepe! ¿A qué viene esto ahora? Joder… Tu manía de limpiarte el culo con papel de periódico…

Dos guardias civiles mientras patrullan, uno le comenta al otro:

- Chaval, he descubierto una manera de hacerlo que es la re-hostia..

- ¿Como? pregunta el otro

- Pues mira, pongo a mi parienta a cuatro patas, y cojo la pistola con una mano y cuando estoy a punto de correrme, me pongo en plan cowboy, pego cuatro tiros al aire (PAM, PAM, ….), y a mi mujer le entra un acojone de la hostia, aprieta el culo, y no veas como te pone.

- Hostia, pues esta noche cuando llegue a casa lo pruebo. A la mañana siguiente, se vuelven a encontrar.

Que, ¿como fue anoche?, acojonante ¿no?

- Acojonante…anda no me hables, no me hables…
- ¿Que paso?, ¿lo hiciste como te dije?

- Sí, sí. Llegué a mi casa, cogí el Magnum de las ocasiones especiales, y me puse a hacer el 69 con mi parienta. Cuando estaba a punto de correrme, pegué 6 tiros al aire (PUUUUM,PUMMMM,…),….- ¿Y qué?

-¿QUEEE? – QUE ME MORDIÓ LA POLLA, SE ME CAGÓ EN LA CARA, Y DEL ARMARIO SALIÓ UN TÍO EN PELOTAS CON LOS BRAZOS EN ALTO.